welcome to my life En ny bloggproffs-blogg!

I had a dream, but I did let it go.

I had a hop , but I didn’t jump that high

I once could see my future, but now is’s all gone

 I once hoped that I would find my true love – and now my heart is beating<3

———————————————————-

hahah palla mig

jag har mega tråkigt oh mitt huvud känns som en tickande bomb! nisse var sjuk flera dagar efter … hoppas inte de blir värre !

dagen har varit inte- händelserik …. sovit oh pluggat . … men tack oh lov e jag snart klar med religionsskiten oh ska skicka in den:) sen beror de på vad klockan e …. om jag ska göra svenska me eller om sex and the city!!!har börjat …

gissa va som just hände?? mamma kom med en hel säck bullar- vaniljbulle!!!!!!!!sååå gott!!!!fick två stycken <3 jamjam!

nu mår man fint för en stund

hej hej

ligger i sängen oh träkar. är på bra humör idag tyväärr känns mitt huvud som det ska sprängas i vilken sekund som helst :/ .måste ju plugga:( … men får lägga mig en stund. vågar liksom inte ta tablett.

så nu ska jag lägga mig, sen får jag hitta något att äta oh sen är jag tvungen att plugga????? !!!!!!!!!!!

saknar älskling<3 men det värsta är över nu saknar jag honom som ”vanligt” hahah . 

ha de nice

hej hej… fan va jag e trött. jag oh syrran låg i min säng och kollade tv var jätte uppskattande. kändes skönt med sällskap. grätt ganska mycket efter bloggen innan denna . men nu känns det bättre – men som sagt , mega trött :/. så jag ska gå och lägga mig.

vaccinet bulltar en smula i kroppen, armen ömmar i mellanåt men trodde de skulle vara mycket värre hahah<3

glömde säga att den lilla tiden jag och robbi var tsm med varandra var helt underbar<3<3<3hände både de ena oh de andra <3

nu ska ja gå och nanna <3 ha de nice <3

har jag blivit beroende av sällskap?? just nu känner jag mig så fruktansvärt ensam :$ … vad gjorde jag när jag inte var tsm med robbi? det är sjukt- jag minns faktiskt inte. det hände iallafall ofta att man satt oh gjodre ingenting en lördag. varför kan jag inte göra det nu förr? varför känns det som om jag hela tiden vill börja gråta? de e pinsamt för jag går ju runt och tycker synd om mig själv! det är det absolut inte. de e ju nu jag ska ta fram pluggböckerna oh råplugga. sen se en bra film. men jag kan ju inte, jag har blivit sällskapsjuk:/ . vet inte om jag sagt det innan men e de av någon anledning jag skulle göra slut med älskling<3 så skulle det vara just pga detta. jag klarar inte det! jag har inte den fysiska styrkan att behöva lämna något man verkligen inte vill släppa taget om! och detta tvingas man göra om och om igen! han betyder nog mer än jag över huvudtaget kan förstå… för nu gråter jag. vad är det med mig??????

fast de e faktiskt skönt att få gråta … har varit så nära flera ggr :/ hoppas inte robbi såg det. kanske det beror på den stress jag kännt. mår ju så dåligt då. o värsta smällen kom ju igår då jag mådde som värst. för jag hade förmodligen börjat slappna av …pangg oh så mår man ännu värre innan man kan återgå till de vanliga. eller så e de bara pms hahah . humöret har ju inte varit oh leka med kan man väl säga . men i nuläget har jag inte svaret på alla mina problem – jag låter som en gamling ^^. jaja nu ska jag ner oh hjälpa syrran att laga mat … starkt behov av sällskap- då passar till och med syrran

lite gladare nu.- gråta e bra men man blir så trött .

jaja ha det fint .

suck:(

vad ska jag göra åt mig själv. hur kan jag vara så fucked up när det kommer till muntliga pressentationer?? de e ett grovt handikap jag har oh inget tycks hjälpa. alla möjliga knep finns där på nätet. men ingen har direkt funkat . jag klarar inte av att ta åt mig när folk såger stödjande saker. de går bara rätt igenom:(  varför kan jag ine slappna av oh ta de som de kommer. :’( åtminstånde sluta skaka! repeterade idag. slutade med att jag bara ville låsa in mig på toa oh lipa. fan va jag skakade . får tänka positivt snart är gymnasieåren över! oh jag kan bestäma själv när , va hur jag vill presentara saker oh ting:D … jaja nu ska jag gå oh träna en gång till. sitter det så ska jag tvinga mig att sluta tänka på det oh göra religion!

ha de nice

Sitter på mammas jobb … oh ska göra det ett bra tag till. Ska jag vara ärlig skulle jag nog föredragit att åka hem direkt efter psykologin. Träffade robbi typ en timme. Oh faktiskt skulle cam:en funkat lika bra då. Klart kul att få träffa honom men allt jag måste göra för att få träffas en sån liten stund är inte de roligaste . jag ska tillexempel sitta på morsans kontor till 7! Ikväll bara för att slippa pendla. Som skulle tagit 1 ½.  För honom tar det bara en halvtimme. Men det som irriterar mig är att han är lik pappa :/ precis som i psykologins dumma värld! Varför ska man leta upp killar som liknar ens egna far för??  Jag hatar när pappa får allt att låta som man kan offra sig eller för att det var för ”din”skull… när det i själva verket enbart handlar om dom själva oh deras behov. Som den gången när pappa sa att han kunde KÖRA TILLBAKA oh vänta på mig … oh hoppa sin jakt. Han la ju förfan all skuld på mig oh fick det att låta som jag just förstört allt. Men att han kunde göra det (för att han inte ville få skit från mamma!) jag läser av folk så fruktansvärt lätt, inget jag vill göra. Varför inte vara trög oh bara inte förstå något av det kropp/tonläges skiten! Jag ser när folk känner sig obekväma, vill något annat eller va fan de nu är . men varför säger dom inte bara det rätt ut för. vist jag gör inte det heller men jag gömmer det så pass bra för sen när jag ser att ingen reagerar på mitt dolda budskap blir jag sur … som nu förmodar jag:/ jag e nog sur mig själv för att jag märker att robbi är som pappa. Varför säger han att han vill träffas om han sen försöker hitta undanflykter för att komma hem? Jag vill kanske osså hem. Jag har miljoner saker som ska vara klara oh jag e stressad upp över öronen (eftersom att jag endast äger en av & på knapp. Lugn eller hyper. L  måste lära mig att säga ner oh vara resonlig med vad som är rimligt oh inte …

Just nu e jag bara sur. Kanske inget av de jag just skrivit har något med saken att göra?! P-pillerna kanske fortfarande spökar. Jag har ju haft mer ont i brösten oh humörsvängningar än när jag hanmande i purberteten+ har mens à samtidigt! En hel vecka med sporttopp- rekort? . vist har tanken om att vara gravid slått mig men den känns inte så aktuell, man borde KÄNNA de på sig psykiskt eller något. Där växer ju trotts allt något i en då;)   men ska ju ha mens typ på måndag så då får jag ju svar på de men jag tippar på pillerna J jag har tappat sexlusten L eller den finns där men inte lika mycket oh jag känner typ” fan, jag orkar inte ha sex. För mycket ansträngning(vist inget fysisk – de står älsklingen för <3 ) men kommer jag har jag ett fruktansvärt humör (lika dant om jag kommer via onanering), kommer jag inte vill jag göra det igen…jag e ju fortfarande kåt då ju! (oh då blir det jobbigt för robbi, plus att jag kan få ont/irriterad där nere) oh så rinner de efter … fan nu låter det som sex skulle kunna jämföras med något hemskt som ingen ville utsättas för.- så e de verkligen inte, men jag ser bara mer oh mer negativt i det L jag e fan helt rubbad.

Har jag gjort saken värre nu. Genom att verkligen hitta massa fel. Fan ja e helt jävla deppig ju. What’s wrong with me this fucking days ?????

 Är det en klyscha att man måste finna sig själv? Eller e det verkligen så? Hitta tryggheten i sig själv innan man kan blanda in andra? Innebär det att man då e singel oh enstöring? Den som sköter sitt oh inget annat? Eller kan man leva sitt vanliga liv o samtidigt arbeta på sin självbild?

Herregud jag borde sluta läsa filosofi oh psykologi – jag börjar bli knäpp fan! Eller börjar jag finna sanningen?  Jag ÖVERANALYSERAR!!!!

Jag vill ha sex ! med en helt opartisk man som inte gör någon påverkan mer än penitreringen in oh ut det är fantasi det hahahahahahah! Välkomen till verkligheten gumman.

Nu ska jag finna mig själv. Vara en normal flickvän (vad normal nu innebär) oh hitta tillbaka till mina älskade vänner<3

Ha de nice

måste bara skriva lite
något som just slog mig var hur många sät det finns att ha ”sex” på nu för tden… oh hur många av dom jag har gjort^^.

-vanligt sex-klädsex-telefonsex(ej lyckat XD)-webcams sex- smssex- msnsex… säkert fler varianter. kände bara för att skriva det- lustigt att komma oh tänka på de bara så där XD ..
jaja ha de nice

hejhej… sitter hemma i soffan, funderar på att tända på brasan, och ska börja plugga.

harft mycket att göra den senaste tiden. eller rättare sagt jobbiga saker- svenska nationella på fredag- muntligt!! men jag ska klara det! lika så har jag religion inlämning tills då. två saker som medvetet och omedvetet har stressat mig. oh hur vet jag att det är omedvetet? jo! för att detta inte är första gången. men för en gångs skull har jag gjort något åt saken. jag har planerat. så att jag inte är efter i allt annat för at jag tokpluggat svenska och religion. men när svenskan är redovisad kan jag slapna av igen, så jag vill faktiskt få det överstökat! jag ska gå och skriva ut det nu och ta tiden på det för att se hur lång tid det tar… ska vara 5 minuter<! sen efter ska jag verkligen göra religionen. har skjutit fram den hela tiden:) men jag har istället pluggat annat . men idag måste jag. allt fokus på religion och svenska idag. sen om jag har tid över blir det psykologi, matte, svenska läsa.

i morrn har jag en lektion. så funderar på att dra oh gymma innan. sen ska jag träffa älsklingen <3 oh ta en sväng till trafikskolan… tror jag måste avboka nästa körlektion med- har omprovshit den dagen. oh förra gången var jag på riskettan . dvs i går så nu har jag gjort det! halkan oh riskettan . jaja nu ska jag sätta fart så att jag kan träna lite i kväll med. har börjat komma i form igen:) äter nyttigt (förutom på helgerna eller när jag ska träna/plugga mycket) rör på mig . jag cyklade tillexempel till knutstorp! i regn oh blåst:) ca 6 km dit oh 6 tillbaka:P–>12 km på 40 min ca 700 kalorier!!!!!!!!!!!grymt bra.

jaja ha de nice puss& kram

varför känner jag mig så fruktansvärt egoistisk- täker bara på mig själv? !

vem vill vara med en sån? … just nu mår jag dåligt, men inte jätte. ligger som en skugga runt mig och drar igång en massa ibland. nu känner jag det inte så mycket, men tillexempel när jag envisades med att gå till affes- spela roll. han skulle ju där förbi i vilket fall som. lika så när han dampa för bältet. varför tog jag åt mig det som om det varit det värsta som kunnat hända? har aldrig reagerat så innan. varför svänger humöret så jag tycket att det är jobbigt . hur tycker dom i min omgivning om det då???? . otervlig mot syrran, pissförbannad på pappa för att han skälde ut mig för att jag höll 75 km/h på en 50 väg . istället för att säkna drög jag igång! 

jag irriterade mig på älsklingen för att han inte gick oh duscha! ! va fan, de e väl inte min ensak om han så går oh lägger sig istället????!! . orkar inte.

skulle jag haft cigarettpacketet här hade det med största sannolikhet vart tom nu!

varför blir jag tårögd nu då? suck! det kan omöjligt vara danskan som ligger bakom det. för alla negativa tankar som jag skapat kan ju lektionen på 55 min inte vara värre iallafall !! . e jag orolig för jobbet. att behöva jobba i 10 oh en halv timme? eller att inte kunna duscha? på hela helgen? … jag måsr iallafall inte bra . får ta reda på varför en annan dag. nu ska jag sova en timme sen ska jag packa, oh städa undan lite .

måste komma ihåg att packa med mig p-pillerna i morrn bitti. annars är det kört! hahah

ha de nice . puss o kram

hej igen… har nog för mycket tid över av någon anledning eller så är det bara så skönt att få skriva av sig … speciellt när man har många bollar i luften.

har just färgat håret brunt lite ovant men inte fult ända saken är väl att jag har ljusare hårfärg vid hårbotten oh nästan svart ute vid topparna men men, man e ju ingen frisör, aight!?

ska snart lägga mig, trött som bara den. tror jag skippar rymmet i morrn… men har inte bestämt mig än. måste köpa mat tills i helgen- ska ju jobba lördag söndag … men kan ja göra på fredag förmiddag med … så får väl ställa klockan oh se vart de landar

btw. är med i en grupp på nk:n nu! emire oh enas … fan va jag e sur på emma! många dumma ord finns i mitt huvud nu kan ja säga !! jaja låta bli att jaga upp mig… snart bölar jag väl igen:$ … kändes som att jag var nära på att göra det ett par ggr i caféet innan idag med…måste vara p- pillerna hahah (skyller allt på dom ) eller så e jag helt enkelt gravid (pfft skojjjja XD) nu ska jag stänga ner datan ha de nice

puss & kram