welcome to my life En ny bloggproffs-blogg!

Hej!

kan man inbilla sig att man kan känna livmodern som börjar trycka sig upp precis ovanför venusberget (heter det så`?) kollar man på magen så ser man ju till och med först venusbergets slut, sen bular det ut en liten men synlig kulle, sen går det in lite innan min ”vanliga mage” kommer.

jag lovade robbi att jag skulle släppa det o ta det som det kom, vilket jag självklart menade med.

jag tänkte att jag skulle försöka föra dagbok varje dag. berätta hur jag mår, hur allt känns, var i gravidsstegen (eget-påhitt) jag ärr — > alltså om jag känner mig jätte gravid eller om jag inte längre tror att jag är det (för det är så det pendlar hahah)

så jag tänkte börja idag:)

min mage sväller mer och mer ju senare på dagen det är, o tsm med det kommer mensvärk. men det kan ju vara riktig PMS för en gångs skull … eller hur.  jag snackade lite med jossan , som gärna lyssnar. dock känns det lite bessvärligt att snacka om det nuförtiden eftersom att ingen tror mig :’(  oh jag skämms så om det faktiskt visar sig att jag inte var gravid i slutändan. vilket åtlöje jag gjort mig själv till då :/

jag var inne på mina sider igen… kommer jag någonsin VILJA lämna dom? de är så trygga oh mysiga ju   o i morrn bitti tänkte jag göra ett nytt grav.test. såg en statestik-sak som visa halten av hcg det gav.testen mäter. och det dalar efter v 10 ungefär . hrm . får se i morrn. sen ska jag försöka att läta bli att tänka på det tänkte åka hem till kågeröd …

så. har jag glömt något? funderar på att mäta magen för att se omfånget, men då lär jag ju tänka på grav. iallafall så dt får jag nog skippa.

är nyfiken inför testet i morrn. tänk om det visade +, va allt hade varit lättare (just nu) … tänk att säga till robbi att han skulle bli pappa. undrar hur han hade reagerat. sjukt ! någon dag kommer det förhoppningsvis att hända , om det inte händer snart. hoppas vi kan få bebbar    <3

nu ringer min prins snart så ska väl stänga ner datorn

hej! jag skulle ha haft skrivit för länge sedan- o många ggr om… men har inte orkat ta tag i det för en nu.

jag vill verkligen ha barn :/ hur mycket jag än försöker juga för mig själv och för min älskade pojkvän.

allt hade varit bäst om jag inte var det så att jag o robbi fick bygga allt från grunden (o i rätt ordning)

men jag kan inte riktigt sluta tänka på det eller sluta hoppas på att testet snart visar ett mer positivt resultat (haha)

sitter just nu i min lägenhet (demn right! MIN!!!) o har duktiga humörsvängningar… mest depp. allt är sååå negativt o jag känner inte för att göra någonting. däremot har jag inte varit illamående idag men fick reäl mensvärk på nova efter att jag ätit … men de försvann ganska snabbt igen (skönt. idag har sötsuget varit skyhögt! jag har bara tänkt på godis o lala hela eftermiddagen! tvingat mig själv att inte gå o köpa mer utan äta av det jag redan har hemma o mutar hjärnan med att jag kan göra popcorn i kväll om jag absolut behöver.

jag önskar verkligen att jag har ett litet knyte där i livmodern. jag e ju så sjukt inne på det! jag börjar faktiskt undra hur duktig hjärnan är på att göra en chengravid. för ja menar det borde väl ha avtagit vid det här laget???? det är ju 2 månader nu … läser folks bloggar, söker på bilder och läser massa texter ( bra i utbildningssyfte med ) .

vill verkligen inte till skolan imorrn ! vill inget jag e så negativ, trött arg för jag inte fått ett konkret svar. o för att ..tja ALLT VA FAN!

saknar min kille. vill bara krypa ner i hans gosiga famn o bli där<3 men inte då, ja ska till skolan(suck!) han ska jobba… sen ska han mecka med sitt jävla projekt som tar all min (föredetta) tid med honom. o själv e jag en fucking fredag i lund. då han sa att han ville ha extranycklar till lägenheten hade jag ett svagt hopp om  att han faktiskt skulle komma o överaska … undrar om det någonsin kommer att ske. det kanske bara är för att kolla så jag inte är otrogen eller något annat idiotiskt. suck  var e all glödande pasion o gentlemannaskap! men men jag älskar honom ändå ju <3 han e min omogna jätte bäbis med ett hjärta av guld <3

hrm klockan är llite över åtta? borde han inte ringa nu ? kanske ska ta o publicera detta så jag kan ägna mig åt att snacka me honom när det ringer…. men hade ju inte förvånat mig om han skickar ett sms när som om att han ska till källaren eller filmkväll med familjen andersson eller något <3

ha det nice

uch! jag känner mig så hemsk när jag skäller på honom…men någon gång måste han ju förfan fatta.

han tror att allt är en barnlek. han tar inte koncekvensen för något och bryr sig inte om saker som inte intresserar honom- fast de i högsta grad borde de.

han vet ju att jag går igenom en tuff period just nu. jag e mer förvirrad än jag någonsin varit i hela mitt liv. jag mår så jävla dåligt. :’( bryr han sig ?? nä. har han någon koll på vad jag går igenom? nä. skulle sätta allt att han inte änns har googlat ”gravid” i hela sitt ynka liv. vilken jätte bäbis. missförstå mig inte, han har massa goa sider med. han är generös, kärleksfull, snäll o mån om mig. men denna sidan av honom har jag aldrig sätt. hade han visat deta i början av vårt förhållande hade jag nog gjort slut . vill inte ha ett förhållande som mamma o pappa har. där mamma alltid bestämmer o pappa står som en jävla nicke-docka o tar emot. aldrig kommer på saker själv (då de inte gynnar honom själv förstås). pappa är en underbar människa/pappa men ibland är jag såååå på mammas sida.

jag håller på att flippa ur totalt. hade jag inte haft mina vänner (som typ vet mindre än robban) som stöd hade jag inte klarat av att lee. vem  mår bra av att ha ont dagligen, gråta till varje teveprogram och ser sina ända pengar rinna mellan fingrarna på en med ett fett minus. ett minus som gör allt så obegripligt :¨(… jag kom hem halv två. sen dess har jag ätit o legat ihop kurrade í sängen- hela kroppen värkte!! min rygg! min mage mitt huvud mitt underliv. jag har haft diaré i två dagar nu. o min mage låter högre än tven !

jag har ont

hoppas p-pillerna blir i kroppen bara … om jag nu inte är graavid tänker jag fan inte bli det heller på ett bra tag! fast robbi är ju inte jätte högt i mona ögon just nu. blir det sex så ska de var med kondom. gott åt honom. ARG!

men undrar om mitt bröst börjar gå tillbaka till det normala… får då kanske kroppen beter sig som den gör för att jag ska ha mens… om nästan 2 veckor dock.  de luktar ju mens iallafall… uch ja har ingen aning. o illamåendet ? oro? orkar inte …

ska jag återgå till att vila med varmemadrassen . gör de inte så¨ont i korsryggen .

sitter på pappas kontor o äter semla. puh magen mår inte bra av att äta så mycket grädde XD . har just kommit hem från en mysig helg hemma hos robbi<3 vist har vi bråkat, men de löste sig man kan nog inte säga så mycket mer än att vi hade bra sex igår ! jag har träningsverk på ballarna, baksida lår, ljumskarna (hur nu de stavas), o mör i ryggen. bra o mysig träning kort sagt. oh gratis är det också hahah.

nu är jag iallafall hemma, och vet inte riktigt vad jag ska göra. jag gjorde ju ett grav.test hemma hos älsklingen, hoppas det var de sista. ska bara google lite o se vad de står om grav.test men de kan jag inte göra fören jag e i lund där min egna dator är. (vill ju inte lämna spår efter sig). men de känns iallafall som ett avslutat kapitel. slutar jag tänka på det så kanske kroppen blir normal igen de ända jag har svårt att släppa är om jag inte blir av med knuterna i bröstet, vilket då gör att jag ska ringa UM igen o bli undersökt. (oh göra ett nytt test kanske) tänk om det skulle vara +! de e de som gör att jag gång efter gång gör ett nytt test.

men ja känner att jag vill släppa det. jag har luksom lite småplaner som kräver att jag inte är gravid. jag ska börja gymma, snacka lite med jossan först. jag ska ha de jag vill i min kyl! ett busskort för hela skåne, och lägga undan lite pengar varje månad. ja vet att jag är så gått som pank om jag inter får studiebidrag (fick just en räkning på 2034 av csn) som inte var så farligt eftersom att jag trodde att de skulle bli 2696 kr . får hålla tummarna. vill flytta ifrån lund snabbt. eftersom att jag inte vill att mamma ska styra o ställa över mig. trist att jag då kommer få en längre ses sträcka…kanske. de blir ju förmodligen ingen flytt fören efter sommaren, å då är kurserna avklarade. kan ju alltid söka till götteborg då. o bo i ängelholm, så att robbi får nära till ev. jobb:) eller kanske båstad/halmstad? jaja de kan man ju diskutera

nu ska jag försöka bli lite fittad:D ja tänker inte börja äta enbart nyttigt eftersom att jag inte driekt går upp i vikt av att äta vad jag vill. men jag vill försöka få fram lite fräshare kropp o så… hoppas snön försvinner, så man kan börja gå till o från buss. idas. eller barar vilja gå ut  

nu ska ja till ängaliden o se om frasse o fiffi är tilbaka

jag älskar robbi <3 saknar honom jätte mycket <3

sitter uppe på pappas kontor o snörvlar lite. allt är så fruktansvärt jobbigt bara. frågade mamma om min o robbis förlovning, den hon bröt förra hösten. hon sa då att jag fick göra vad jag ville när jag flyttat hemifrån, vilket jag ioförsig redan då räknat ut- inte skulle va sant när det väl hände. men jag frågade henne ändå för en stund sen. de blev bråk o hon sa massa dumma saker. för en gång skull tog jag åt mig. uch det kändes som om någon satte en kniv i hjärtat. men bet ihop, ville inte sitta där o gråta. dock kom tårarna när hon lämnat huset för att köra till lasaretter med emelie.

jag önskade så innerligt att jag hade ett eget jobb där mamma inte var involverad, en bostad där mamma inte var involverad och ett liv där mamma inte var involverad. jag älskar henne, men fan! ibland blir hon mer än förmycket. hon ska fan skita i vad jag gör o inte gör, när jag är så nära 20. jag vill inget hellre än att få förlova mig med robbi. seriöst. för var dag som går älskar jag honom bara mer.

när mamma bestämmer så utgår hon fan alltid bara efter sig själv. som när jag sa att jag kanske råkat bli gravid. direkt sa hon att hon osså trott de en gång, men då blivit jätte rädd eftersom att killen hon var med då inte var pappa-material” . va fan- jag är helt säker på att robbi skulle bli en underbar pappa! o jag är inte ett dugg rädd för att skaffa barn med honom! jag har verkligen inte några korta planer med honom! vist allt kan hända, men jag älskar honom verkligen. jag skulle lätt kunna flytta ihop, skaffa barn, dela ekonomi o leva svensson för restan av våra dagar. men mamma är så inne i sitt jävla rutmönster.- sick!

mina tankar just nu är att skaffa ett till jobb att extra-knäcka på.spara pengar o kolla efter lägenhet. typ i helsingborg kanske? bra kommunikation. jag o robert <3 ja lovar att mamma hade haft en stor nolla att säga till om. o skulle de inte passa damen i smaken hade jag skickat ut henne ögona böj! synd att allt inte är så lätt som man ibland önskar. jag älskar ju handikapomsorgen i ä-holm. o lägenheten i lund är ju så perfekt central.

undrar om robbi känner för att flytta. att dela en hyra o ha en större lägenhet hade varit guld. men han har sina svagheter han med. han e ju förfan soffliggare till 100% ,  lär nog ta lång tid innan han får änden ur vagnen.

till ett större problem i mitt liv. redan sen ett par veckor tillbaka har jag haft många graviditets-symptom. allt började med en jätte dominant blod/järnsmak i munnen.sen har de bara blivit mer och mer symptom. det har avtagit avsedvärt nu och jag har fått mens- men det lucktar inte mens. det luktade inte innan mens heller :$ brukar det alltid göra. ska till um i morrn o testa mig där. lite (jätte)nervös är jag. önskar att jag hade någon att prata om det. känns som om jag tjatar när jag snackar med pv eftersom att det bara ärt jag som pratar. han bryr sig inte, eller visar det inte iallafall. hade jag varit han så hade jag haft miljoner frågor att ställa, gått å varit orolig, o fan tagit hand om tösabiten dvs moi! hur fan tror han att jag mår?????????? de han säger (de lilla) är bara ord! fucking jävla ord. där finns inga medlidande, oro eller nått kanske att man har för höga förväntlingar, men han har ju själv varit med o skapat detta ev. barn.

jag är jätte rädd, mår psykiskt dåligt! o va gör han ? skämtar om de o skrattar. jamen du har ju alltid ont i magen nu förtiden- jävla pojkvän man har !  :’( kul. nu gråtter man igen…

tro fan att man har ont i magen om man ska tvingas gå oh bära på det alldeles själv. 

ska krypa ner i sängen o dra täcket över huvudet.. snyft*

hejsan!

sitter i köket och pluggar/tänker/lyssnar på musik. trodde inte att jag skulle skriva mer här, men det är som jag sagt tidigare att de är ganska bra att få skriva av sig ibland. det behöver ju inte vara lika ofta som det var innan men det kan väl gå för sig lite då och då. som nu

sitter och väntar på att robbi ska höra av sig. han skulle byta något på en av deras bilar där hemma, tsm med anders ( hans pappa).

en tanke som slagit mig allt mer och mer är, att jag och min älskade pv tycks glida allt mer ifrån varandra. kanske det är bra, det kanske var extremt innan?! men det känns skumt och precis som att man tappar lite av den ”normala” kontrollen. detta kanske rent av är negativt. inga misståklningar tack, för jag vill absolut vara med robbi<3 jag älskar honom över allt annat. han finns alltid där och jag kan alltid räkna med honom. men där är ändå något som gör att vi glider ifrån varandra. kan inte sätta fingret på vad det är! hoppas det inte blir värre än så här iallafall.  kanske bara är en av alla dessa svackor.

det får bära eller brista helt enkelt. får snacka med robbi o se var han säger. om han över huvudtaget fattar vad jag menar. slutar väl med att vi är ovänner o att allt skiter sig får hålla tummarna  <3 ha de nice

hejhej!

minns inte änns senast jag skrev på min blogg faktiskt. trodde nog inte heller att jag skulle behöva göra det fler ggr heller. men kände nu att det nog ändå skulle va bra. det är ju något (iallafall jag) mår bra av – att få skriva av sig lite.

har haft värsta konstiga humöret de senaste dagarna. tror faktiskt det började någon dag efter förra mensen. förra veckan dampade jag som fan på min stackars pojkvän som till 100% var oskyldig.  bad honom till och med att inte komma hem till mig (vilket var planerat) , tack o lov kom han ändå . mys<3 han slickade mig så jag kom (åh då menar jag verklige kom! han har blivit GRYM!!) sen hade vi sex o japp – då kom vi tillsammans ! 

tillbaka till ämnet. jag gjorde mat igår. men ingen var hungrig  eller ens ville smaka , förutom mamma som gjorde en äckliad grimas o klagade över att där fanns curry i den . jag dampa. skälde på pappa, fär att han sa att han skulle smaka men att han inte gjorde det. mamma för att hon inte tog in maten. sen försvann jag snabbt in på mitt rum. tårarna har funnits där hela tiden. givetvis har jag o älsklingen osså bråkat. men han tycks ha samma humör som mig. för jag vill inte påstå att jag varit boven i dramat alla ggr. (japp många bråk).

idag har jag varit sjukt trött. knappt fått något pluggat (har tenta på fredag). somnade på eftermiddagen. o haft mållande magvärk hela dagen. förutom när jag duschade. då var allt som de skulle. sen var det dags att lämna de brännande vattnet :/. har även ont i bäckenleden (eller va de heter) . då kom mina (som typ alltid) gravid-varningar! detta slår ju de vanliga. har inte ens börjat på min pms-vecka än :S! o jag e så här?? brukar inte få mensverken fören om över en vecka… för en gångsskull vill jag inte va gravid. har kommit på bästa sättet att spara pengar , vist bäbis vill väl alla ha. oh absolut ja , men den får gärna vänta lite.

har som sagt mens om över en vecka så får se då… hoppas temperamentet blir bättre. tycker synd om killen min<3 o mig. vill ju inte riktigt ta tablett- inte om de visar sig att ja e gravid. vill ha en kram och massa kärlek.

men inte så lätt att få den sympain när man inte tänker säga detta till någon. R. tycker säkert att jag är duktigt jobbig som har detta temperament o alltid tror att jag e på smällen :/ … får va min lilla hemlighet.

… jag gick in på tidiga gravilitetstecken, o pms o mensvärk över vanliga tillfällen kan vara ett starkt tecken.. men kan likaväl vara stressrelaterat. tröttheten kan ju vara tristes av att plugga. men hur ska jag förklara mitt halva ömmande underliv? jaghar ju inte cyklat eller någonting. för de har ju ibland gjort att jag fått ont sådär… hrm. om man bara haft en pojkvän med mer sympati.- lite mer tjej. som förstår sig på. inte bara kommer med massa tomma ord sen håller sig ifrån en som om man haft skabb! ! !  en tjej förstår sig iallafall på. har medkänsla, för hallå! vem fan vill gå runt o känna sig som svullo med undre delen av magen?? o som råge på allt ömmar innefrån..

de kunde ju varit värre. kunde ju haft eb pv som inte brydde sig alls. inte änns låsades.

ha de nice <3 

puss och kram

hejhej!

sitter på mitt rum med tove i knäet<3 saknar min älskling jätte mycket. önska att vi bara kunde ligga o mysa och släppa alla jobbigheter så som skola o tider att passa. jag hade gärna sluppit undan mensen med faktiskt. hatar mensvärk, det tar kol på en seriöst! i går o i morse pendlade allt mellan ont i övre benet–> mensvärk –> huvudvärk och så runt runt runt suck. tempramentet följde flitigt med i dena cykel . tycker synd om robbi som alltid tvingas stå ut med mig. men jag uppskattar det något enormt.

jag tror absolut på ödet tåget var försenat så jag bestämde mig för att gå till skolan oh äta (så jag inte slösar pengar i onödan) o snacka med matte- calle. där fick jag veta avv vi hade rk! jag hann tack o lov till lektionen sen fick jag reda på att emma osså kuggat på nationella så vi gick till calle tsm. nu har vi kanske möjlighet att göra ett stort prov som avgör det slutgiltga betyget i matte. hoppas jag klarar det. det o estet är de sista nu. förutom fotbollstuneringen i morrn , men de ska faktiskt bli lite småkul hehe. önska bara att jag hade någon kondition. ska köra till heden i morrn första gången ja kör till hbg i sture själv spännande

btw. fick springa från tåget till skolan inprensip…hade mer mens än väntat :O rena turen att jag hade fler trosor i väskan, annars hade jag nog dratt hem på dirren.

har fortfarande mensvärk. vågar inte ta tablett. får se om jag klarar det ändå. . nu ska jag räkna matte, oh hålla tummarna för att få göra ett extra prov i matte… gärna i nästa vecka. för då skulle ja kunna träffa robbi på onsdag kanske

hehe måste bara säga en sak till .- robbi slickade mig så att jag kom två ggr i helgen ! så himla skönt det var. framför allt andra ggn . då var de liksom sv¨rare att komma, men att jag hela tiden var jätte nära, så när jag väl kom stönade ja bara mer o mer. fan va de var sköönt . önska bara att jag klarade av att göra likadant på älsklingen <3<3<3

JAJA HARD WORKWORK

hejhej!

fan asså! det var ju svårare än jag trodde hahah!

vist, jag har inte ätit något onyttigt idag, men det är ju det ända man tänker på! mat!! jag är inte hungrig med kroppen skricker efter gamla rutiner (dvs- stoppa i sig så mycket som möjligt)

jag saknar min kille<3

vf är det så lätt att blogga på toaletten igentlegen ^^. nästan varje gång jag ska blogga har jag blivit kissinödig- oh JAPP de är mycket lättare att koncentrera sig när man inte är akut nödig. hahah. toa är ett bra bloggställe. som tidningen och toa är för män. bortsätt från att det är nr2 de utför när de har tidningen med sig. hur jag vet det? det luktar inte hallon alltid … där gick camilla över gränsen som vanligt. brås förmycket på mamma! samma nu när jag köpt paket till älsklingen. var tvungen att berätta vad jag hade köpt! jag förstör ju de roliga ! hahah …

jaja nu ska jag upp på rummet oh plugga faktiskt.

har just kollat 6:an .- det är ett måste! oh så har jag ätit soppa (mättar o är näringsfattigt ) oh så har jag utfört 10 min energi yoga:) nice. men vist smärtade de i ballen alltid ! ahhah

ha de nice

hejhej!

sitter på mitt rum och lyssnar på 94.5 (gamla godingar). gamla godingar är till största delen depp musik anser jag. saknar bara robbi ännu mer !

det blev en jobbig eftermiddag då mamma plöttsligt dampade oh tvingade mig att stanna hemma från robbi<3 han inte ens säga hejdå! det var de värsta. jag bara stod där vid fönstret och hyperventilerade. lät bara som små chipningar, och tårarna bara rann längsmed kinderna. grät säkert en oh en halv timme. gjorde så ont inombords. vilket i slutändan resulterade till att jag fick ont utombords med- svullna ögon, röd svullen näsa. och en  huvudvärk som bara stegrade!

jaja nu e de en ny dag och jag ska sätta fart att gå ner i vikt. de enda jag inte ska ändra så mycket är frukosten. jag anser fortfarande att frokusten är dagens viktigaste måltid! oh så finns det inget bättre än att äta frokust ! (förutom att vara med killen<3 han ligger alltid högst rankad i mitt liv (även när jag hatar honom som mest ))

jag ska försöka planera mitt pluggande bättre. jag mäskte tex just att jag har nk.prov nästa tisdag! (shit!!!!) så nu ska jag börja. men jag ska parallel läsa med en vanlig bokblaska så att de blir lite motiverande,

oh så ska jag utföra yoga så ofta jag hinner. men inte just nu. har lite ont i min stackars armhåla hahah … men benen ser helt ok ut oh underlivet med (tror jag ) har lite lite röda utslag hahah men men

jaja nu ska jag plugga oh ta en kopp te. magen vill som vanligt äta haha. tack oh lov att pms,en är över. då äter jag ju så himla mycket. oh är det någongång man ska sluta med godis så är det efter mens (vilket är nästa vecka i och försig hahah) menmen.

ha de nice.

massa kyssar till den underbaraste <3