welcome to my life En ny bloggproffs-blogg!

uch! jag känner mig så hemsk när jag skäller på honom…men någon gång måste han ju förfan fatta.

han tror att allt är en barnlek. han tar inte koncekvensen för något och bryr sig inte om saker som inte intresserar honom- fast de i högsta grad borde de.

han vet ju att jag går igenom en tuff period just nu. jag e mer förvirrad än jag någonsin varit i hela mitt liv. jag mår så jävla dåligt. :’( bryr han sig ?? nä. har han någon koll på vad jag går igenom? nä. skulle sätta allt att han inte änns har googlat ”gravid” i hela sitt ynka liv. vilken jätte bäbis. missförstå mig inte, han har massa goa sider med. han är generös, kärleksfull, snäll o mån om mig. men denna sidan av honom har jag aldrig sätt. hade han visat deta i början av vårt förhållande hade jag nog gjort slut . vill inte ha ett förhållande som mamma o pappa har. där mamma alltid bestämmer o pappa står som en jävla nicke-docka o tar emot. aldrig kommer på saker själv (då de inte gynnar honom själv förstås). pappa är en underbar människa/pappa men ibland är jag såååå på mammas sida.

jag håller på att flippa ur totalt. hade jag inte haft mina vänner (som typ vet mindre än robban) som stöd hade jag inte klarat av att lee. vem  mår bra av att ha ont dagligen, gråta till varje teveprogram och ser sina ända pengar rinna mellan fingrarna på en med ett fett minus. ett minus som gör allt så obegripligt :¨(… jag kom hem halv två. sen dess har jag ätit o legat ihop kurrade í sängen- hela kroppen värkte!! min rygg! min mage mitt huvud mitt underliv. jag har haft diaré i två dagar nu. o min mage låter högre än tven !

jag har ont

hoppas p-pillerna blir i kroppen bara … om jag nu inte är graavid tänker jag fan inte bli det heller på ett bra tag! fast robbi är ju inte jätte högt i mona ögon just nu. blir det sex så ska de var med kondom. gott åt honom. ARG!

men undrar om mitt bröst börjar gå tillbaka till det normala… får då kanske kroppen beter sig som den gör för att jag ska ha mens… om nästan 2 veckor dock.  de luktar ju mens iallafall… uch ja har ingen aning. o illamåendet ? oro? orkar inte …

ska jag återgå till att vila med varmemadrassen . gör de inte så¨ont i korsryggen .

sitter på pappas kontor o äter semla. puh magen mår inte bra av att äta så mycket grädde XD . har just kommit hem från en mysig helg hemma hos robbi<3 vist har vi bråkat, men de löste sig man kan nog inte säga så mycket mer än att vi hade bra sex igår ! jag har träningsverk på ballarna, baksida lår, ljumskarna (hur nu de stavas), o mör i ryggen. bra o mysig träning kort sagt. oh gratis är det också hahah.

nu är jag iallafall hemma, och vet inte riktigt vad jag ska göra. jag gjorde ju ett grav.test hemma hos älsklingen, hoppas det var de sista. ska bara google lite o se vad de står om grav.test men de kan jag inte göra fören jag e i lund där min egna dator är. (vill ju inte lämna spår efter sig). men de känns iallafall som ett avslutat kapitel. slutar jag tänka på det så kanske kroppen blir normal igen de ända jag har svårt att släppa är om jag inte blir av med knuterna i bröstet, vilket då gör att jag ska ringa UM igen o bli undersökt. (oh göra ett nytt test kanske) tänk om det skulle vara +! de e de som gör att jag gång efter gång gör ett nytt test.

men ja känner att jag vill släppa det. jag har luksom lite småplaner som kräver att jag inte är gravid. jag ska börja gymma, snacka lite med jossan först. jag ska ha de jag vill i min kyl! ett busskort för hela skåne, och lägga undan lite pengar varje månad. ja vet att jag är så gått som pank om jag inter får studiebidrag (fick just en räkning på 2034 av csn) som inte var så farligt eftersom att jag trodde att de skulle bli 2696 kr . får hålla tummarna. vill flytta ifrån lund snabbt. eftersom att jag inte vill att mamma ska styra o ställa över mig. trist att jag då kommer få en längre ses sträcka…kanske. de blir ju förmodligen ingen flytt fören efter sommaren, å då är kurserna avklarade. kan ju alltid söka till götteborg då. o bo i ängelholm, så att robbi får nära till ev. jobb:) eller kanske båstad/halmstad? jaja de kan man ju diskutera

nu ska jag försöka bli lite fittad:D ja tänker inte börja äta enbart nyttigt eftersom att jag inte driekt går upp i vikt av att äta vad jag vill. men jag vill försöka få fram lite fräshare kropp o så… hoppas snön försvinner, så man kan börja gå till o från buss. idas. eller barar vilja gå ut  

nu ska ja till ängaliden o se om frasse o fiffi är tilbaka

jag älskar robbi <3 saknar honom jätte mycket <3

sitter uppe på pappas kontor o snörvlar lite. allt är så fruktansvärt jobbigt bara. frågade mamma om min o robbis förlovning, den hon bröt förra hösten. hon sa då att jag fick göra vad jag ville när jag flyttat hemifrån, vilket jag ioförsig redan då räknat ut- inte skulle va sant när det väl hände. men jag frågade henne ändå för en stund sen. de blev bråk o hon sa massa dumma saker. för en gång skull tog jag åt mig. uch det kändes som om någon satte en kniv i hjärtat. men bet ihop, ville inte sitta där o gråta. dock kom tårarna när hon lämnat huset för att köra till lasaretter med emelie.

jag önskade så innerligt att jag hade ett eget jobb där mamma inte var involverad, en bostad där mamma inte var involverad och ett liv där mamma inte var involverad. jag älskar henne, men fan! ibland blir hon mer än förmycket. hon ska fan skita i vad jag gör o inte gör, när jag är så nära 20. jag vill inget hellre än att få förlova mig med robbi. seriöst. för var dag som går älskar jag honom bara mer.

när mamma bestämmer så utgår hon fan alltid bara efter sig själv. som när jag sa att jag kanske råkat bli gravid. direkt sa hon att hon osså trott de en gång, men då blivit jätte rädd eftersom att killen hon var med då inte var pappa-material” . va fan- jag är helt säker på att robbi skulle bli en underbar pappa! o jag är inte ett dugg rädd för att skaffa barn med honom! jag har verkligen inte några korta planer med honom! vist allt kan hända, men jag älskar honom verkligen. jag skulle lätt kunna flytta ihop, skaffa barn, dela ekonomi o leva svensson för restan av våra dagar. men mamma är så inne i sitt jävla rutmönster.- sick!

mina tankar just nu är att skaffa ett till jobb att extra-knäcka på.spara pengar o kolla efter lägenhet. typ i helsingborg kanske? bra kommunikation. jag o robert <3 ja lovar att mamma hade haft en stor nolla att säga till om. o skulle de inte passa damen i smaken hade jag skickat ut henne ögona böj! synd att allt inte är så lätt som man ibland önskar. jag älskar ju handikapomsorgen i ä-holm. o lägenheten i lund är ju så perfekt central.

undrar om robbi känner för att flytta. att dela en hyra o ha en större lägenhet hade varit guld. men han har sina svagheter han med. han e ju förfan soffliggare till 100% ,  lär nog ta lång tid innan han får änden ur vagnen.

till ett större problem i mitt liv. redan sen ett par veckor tillbaka har jag haft många graviditets-symptom. allt började med en jätte dominant blod/järnsmak i munnen.sen har de bara blivit mer och mer symptom. det har avtagit avsedvärt nu och jag har fått mens- men det lucktar inte mens. det luktade inte innan mens heller :$ brukar det alltid göra. ska till um i morrn o testa mig där. lite (jätte)nervös är jag. önskar att jag hade någon att prata om det. känns som om jag tjatar när jag snackar med pv eftersom att det bara ärt jag som pratar. han bryr sig inte, eller visar det inte iallafall. hade jag varit han så hade jag haft miljoner frågor att ställa, gått å varit orolig, o fan tagit hand om tösabiten dvs moi! hur fan tror han att jag mår?????????? de han säger (de lilla) är bara ord! fucking jävla ord. där finns inga medlidande, oro eller nått kanske att man har för höga förväntlingar, men han har ju själv varit med o skapat detta ev. barn.

jag är jätte rädd, mår psykiskt dåligt! o va gör han ? skämtar om de o skrattar. jamen du har ju alltid ont i magen nu förtiden- jävla pojkvän man har !  :’( kul. nu gråtter man igen…

tro fan att man har ont i magen om man ska tvingas gå oh bära på det alldeles själv. 

ska krypa ner i sängen o dra täcket över huvudet.. snyft*