welcome to my life En ny bloggproffs-blogg!

skönta att psykologiprovet snart är över. då e det värt att sitta oh plugga ett par hysteriska timmar natten innan (fast man borde gjort det för länge sen … jaja jag e en sista minuten tjej- så e de bara jobbar bäst under press men inte för mycket för då blir de bakslag hahah . jaja om man skulle gå tbx till de man gjort de senaste timmarna (oh nu menar jag inte att dricka kaffe får bli vatten nu ett tag annars blir det bara massa spring i kväll/ inatt oh så spräcker jag ju hela deff-grejen ju . går bra föresten. ingen lussebuller eller något . inte hemma heller jag e dutti hahahah . fan nu ska ja komma i form oh bli av me underhuds oh allt annat fett !

ha de nice

citat:

”mabey I’m to sad to cry”

(man from earth)

sitter oh pluggar. ska plugga hela natten om de behövs! kanske blir klar snabbt kanske inte blir klar förens i gryningen – that’s the future and I can’t see the future aight

bestämt meg för att deffa igen. får börja lugnt men fan inte för lugnt- jag börjar få dubbelhaka oh för mycket underhudsfett – discusting! svar ja! jag är rädd för att bli fet (dock inte som förr då jagh mestadels bestod av marschoklad oh utstickande skelettbitar )

får börja med maten och sen när plugget lugnat sig så blir det träning igen .

nu ska ja ner oh ha en kopp kaffe ..till

var rädd om livet – i morrn kan de vara försent ! TO REAR IN MIND FUCKERS

”make my day a litle bit happier- make it les painful

thank god that I have my menstration- but I hate the fact that I have it!

les pain would have been fabulous”

suck!! jag behöver plugga men jag hittar ingen ork oh min mage värker.osså e jag arg hahah . fatta va de e frustrerande att inte få respons på ett sms .  vist de var inget sms som krävde ett retursvar men ändån . sån irriterar mig sjukt mycket och ju mer jag försöker noncha det ju värre blir de hahah … me is a psyko!!!!

jaja nu ska jag kolla tv tills bosse stukit o hoppas på att någott sött finns där nere   socker is my life in this days

ha de nice

detta känns som en väldigt bra dag   men av någon konstig anledning hittar jag inga riktigt bra argument till varför jag tycker det hahah. för mesta delen av dagen har gått åt till att klaga men jag tänkte få ner helheten för en gångs skull. så vi börjar med morgonen och det positiva

morgonen började helt perfekt … den första rösten jag förde var älsklingens <3<3  vist blev jag paff alltid men glad blev jag. tur att de var telefon det riktigt lyste om mig <3 sen lullade jag ner till köket för att käka- siktade på vanilj/sockermunk och tårta hahah! men blev inte riktigt så onyttigt. blev munk-grejen och äggmacka (oh kaffe )… får väl flika in med lite negativt här med då- för så underbar var inte morgonen (eller de beror ju på hur man ser de klart ) för när jag klev ur sängen blev det till att springa mot toaletten suck! när ska jag lära mig haha!!jag hade iallafall tur med lakanet så de var väl positivt ändå   oh så e mensen ju ett tecken på att man är frisk och att man inte är på tjocken så se! allt blir positivt hahah.

oh nu kommer demer negativa – mensvärk! seriöst, jag har nog mer mesvärk nu efter p-pillrena än vad jag haft innan! oh nu när jag just blivit vaccinerad vågar jag inte fylla mig med piller iheller. så de blev till att bita ihop och anstränga sig för att vara trevlig mot jobbigt folk (som ena och emire i detta fallet) … och apropå vaccinationen oh dess bivärkningar -bort me de gamla och in me de nya huvudvärken är borta oh tröttheten typ med. men istället har körtlarna i armhålan (viste inte ens att man hade detXD) har svulnat upp … lika så i ljumsken. så hela eftermiddagen har jag haltat har jätte ont när jag går.

och svar ja. armen gör fortfarande ont   det jag har kommit fram till nu iallfall är att jag fått 99% av alla bivärkningarna (oh dom har listat upp en hel massa symptom)  hahahahah ska jag vara ärlig tycker jag synd om mig själv :S hahah . men då tänker jag på mamma hon ska ta sprutan snart oh jag kan nästan se framför mig hur hon kommer klaga och ömka sig hehehe (då mår jag bättre )

och så ringde jenni i från handikapomsorgen och fråga om jag kunde jobba på nyårsafton. hello!! pengar och en saftig ob! det är ju storhelg det kan bli tusenlappar mer men jag vet inte vilke pass jag ska ta. om robbi ska jobba hela natten eller göra något så tar jag nattskift för det är inte länt att ta sig hemmåt eller åka till andra efter halv 11.  då e det bättre att sova över men annars träffar jag gärna min älskling <3 på årets sista dag- och vänta´r in de nya <3 2010!

jaja har tills kl tio i morrn bittig

så om vi återgår till stackars mig jag har alltså så pass svullen körtel? i ljumsken som hindrar mig att ta stora (norman) kliv . lika dant i armhålanså jag inte kan ta ner armen riktigt.  jag kan inte ta upp armen för att musklen spänner efter sprutan. och jag har sjuk mänsverk!!!! oh så vågar ja inte ta tablett. får bli vetevärmare

btw. med tanke på hur växlande humör och grinig jag varit måste jag haft extrem dålig blaning av pms och stress . to remember- planera bättre! fy de vill ja inte va med om igen tack!

nu ska jag nog ta en vanilj/socker mun/bulle till oh sen plugga psykologi. ska iallafall inte vara med på idrotten i morrn så

ha de nice losers

I had a dream, but I did let it go.

I had a hop , but I didn’t jump that high

I once could see my future, but now is’s all gone

 I once hoped that I would find my true love – and now my heart is beating<3

———————————————————-

hahah palla mig

jag har mega tråkigt oh mitt huvud känns som en tickande bomb! nisse var sjuk flera dagar efter … hoppas inte de blir värre !

dagen har varit inte- händelserik …. sovit oh pluggat . … men tack oh lov e jag snart klar med religionsskiten oh ska skicka in den:) sen beror de på vad klockan e …. om jag ska göra svenska me eller om sex and the city!!!har börjat …

gissa va som just hände?? mamma kom med en hel säck bullar- vaniljbulle!!!!!!!!sååå gott!!!!fick två stycken <3 jamjam!

nu mår man fint för en stund

hej hej

ligger i sängen oh träkar. är på bra humör idag tyväärr känns mitt huvud som det ska sprängas i vilken sekund som helst :/ .måste ju plugga:( … men får lägga mig en stund. vågar liksom inte ta tablett.

så nu ska jag lägga mig, sen får jag hitta något att äta oh sen är jag tvungen att plugga????? !!!!!!!!!!!

saknar älskling<3 men det värsta är över nu saknar jag honom som ”vanligt” hahah . 

ha de nice

hej hej… fan va jag e trött. jag oh syrran låg i min säng och kollade tv var jätte uppskattande. kändes skönt med sällskap. grätt ganska mycket efter bloggen innan denna . men nu känns det bättre – men som sagt , mega trött :/. så jag ska gå och lägga mig.

vaccinet bulltar en smula i kroppen, armen ömmar i mellanåt men trodde de skulle vara mycket värre hahah<3

glömde säga att den lilla tiden jag och robbi var tsm med varandra var helt underbar<3<3<3hände både de ena oh de andra <3

nu ska ja gå och nanna <3 ha de nice <3

har jag blivit beroende av sällskap?? just nu känner jag mig så fruktansvärt ensam :$ … vad gjorde jag när jag inte var tsm med robbi? det är sjukt- jag minns faktiskt inte. det hände iallafall ofta att man satt oh gjodre ingenting en lördag. varför kan jag inte göra det nu förr? varför känns det som om jag hela tiden vill börja gråta? de e pinsamt för jag går ju runt och tycker synd om mig själv! det är det absolut inte. de e ju nu jag ska ta fram pluggböckerna oh råplugga. sen se en bra film. men jag kan ju inte, jag har blivit sällskapsjuk:/ . vet inte om jag sagt det innan men e de av någon anledning jag skulle göra slut med älskling<3 så skulle det vara just pga detta. jag klarar inte det! jag har inte den fysiska styrkan att behöva lämna något man verkligen inte vill släppa taget om! och detta tvingas man göra om och om igen! han betyder nog mer än jag över huvudtaget kan förstå… för nu gråter jag. vad är det med mig??????

fast de e faktiskt skönt att få gråta … har varit så nära flera ggr :/ hoppas inte robbi såg det. kanske det beror på den stress jag kännt. mår ju så dåligt då. o värsta smällen kom ju igår då jag mådde som värst. för jag hade förmodligen börjat slappna av …pangg oh så mår man ännu värre innan man kan återgå till de vanliga. eller så e de bara pms hahah . humöret har ju inte varit oh leka med kan man väl säga . men i nuläget har jag inte svaret på alla mina problem – jag låter som en gamling ^^. jaja nu ska jag ner oh hjälpa syrran att laga mat … starkt behov av sällskap- då passar till och med syrran

lite gladare nu.- gråta e bra men man blir så trött .

jaja ha det fint .

suck:(

vad ska jag göra åt mig själv. hur kan jag vara så fucked up när det kommer till muntliga pressentationer?? de e ett grovt handikap jag har oh inget tycks hjälpa. alla möjliga knep finns där på nätet. men ingen har direkt funkat . jag klarar inte av att ta åt mig när folk såger stödjande saker. de går bara rätt igenom:(  varför kan jag ine slappna av oh ta de som de kommer. :’( åtminstånde sluta skaka! repeterade idag. slutade med att jag bara ville låsa in mig på toa oh lipa. fan va jag skakade . får tänka positivt snart är gymnasieåren över! oh jag kan bestäma själv när , va hur jag vill presentara saker oh ting:D … jaja nu ska jag gå oh träna en gång till. sitter det så ska jag tvinga mig att sluta tänka på det oh göra religion!

ha de nice

Sitter på mammas jobb … oh ska göra det ett bra tag till. Ska jag vara ärlig skulle jag nog föredragit att åka hem direkt efter psykologin. Träffade robbi typ en timme. Oh faktiskt skulle cam:en funkat lika bra då. Klart kul att få träffa honom men allt jag måste göra för att få träffas en sån liten stund är inte de roligaste . jag ska tillexempel sitta på morsans kontor till 7! Ikväll bara för att slippa pendla. Som skulle tagit 1 ½.  För honom tar det bara en halvtimme. Men det som irriterar mig är att han är lik pappa :/ precis som i psykologins dumma värld! Varför ska man leta upp killar som liknar ens egna far för??  Jag hatar när pappa får allt att låta som man kan offra sig eller för att det var för ”din”skull… när det i själva verket enbart handlar om dom själva oh deras behov. Som den gången när pappa sa att han kunde KÖRA TILLBAKA oh vänta på mig … oh hoppa sin jakt. Han la ju förfan all skuld på mig oh fick det att låta som jag just förstört allt. Men att han kunde göra det (för att han inte ville få skit från mamma!) jag läser av folk så fruktansvärt lätt, inget jag vill göra. Varför inte vara trög oh bara inte förstå något av det kropp/tonläges skiten! Jag ser när folk känner sig obekväma, vill något annat eller va fan de nu är . men varför säger dom inte bara det rätt ut för. vist jag gör inte det heller men jag gömmer det så pass bra för sen när jag ser att ingen reagerar på mitt dolda budskap blir jag sur … som nu förmodar jag:/ jag e nog sur mig själv för att jag märker att robbi är som pappa. Varför säger han att han vill träffas om han sen försöker hitta undanflykter för att komma hem? Jag vill kanske osså hem. Jag har miljoner saker som ska vara klara oh jag e stressad upp över öronen (eftersom att jag endast äger en av & på knapp. Lugn eller hyper. L  måste lära mig att säga ner oh vara resonlig med vad som är rimligt oh inte …

Just nu e jag bara sur. Kanske inget av de jag just skrivit har något med saken att göra?! P-pillerna kanske fortfarande spökar. Jag har ju haft mer ont i brösten oh humörsvängningar än när jag hanmande i purberteten+ har mens à samtidigt! En hel vecka med sporttopp- rekort? . vist har tanken om att vara gravid slått mig men den känns inte så aktuell, man borde KÄNNA de på sig psykiskt eller något. Där växer ju trotts allt något i en då;)   men ska ju ha mens typ på måndag så då får jag ju svar på de men jag tippar på pillerna J jag har tappat sexlusten L eller den finns där men inte lika mycket oh jag känner typ” fan, jag orkar inte ha sex. För mycket ansträngning(vist inget fysisk – de står älsklingen för <3 ) men kommer jag har jag ett fruktansvärt humör (lika dant om jag kommer via onanering), kommer jag inte vill jag göra det igen…jag e ju fortfarande kåt då ju! (oh då blir det jobbigt för robbi, plus att jag kan få ont/irriterad där nere) oh så rinner de efter … fan nu låter det som sex skulle kunna jämföras med något hemskt som ingen ville utsättas för.- så e de verkligen inte, men jag ser bara mer oh mer negativt i det L jag e fan helt rubbad.

Har jag gjort saken värre nu. Genom att verkligen hitta massa fel. Fan ja e helt jävla deppig ju. What’s wrong with me this fucking days ?????

 Är det en klyscha att man måste finna sig själv? Eller e det verkligen så? Hitta tryggheten i sig själv innan man kan blanda in andra? Innebär det att man då e singel oh enstöring? Den som sköter sitt oh inget annat? Eller kan man leva sitt vanliga liv o samtidigt arbeta på sin självbild?

Herregud jag borde sluta läsa filosofi oh psykologi – jag börjar bli knäpp fan! Eller börjar jag finna sanningen?  Jag ÖVERANALYSERAR!!!!

Jag vill ha sex ! med en helt opartisk man som inte gör någon påverkan mer än penitreringen in oh ut det är fantasi det hahahahahahah! Välkomen till verkligheten gumman.

Nu ska jag finna mig själv. Vara en normal flickvän (vad normal nu innebär) oh hitta tillbaka till mina älskade vänner<3

Ha de nice