welcome to my life En ny bloggproffs-blogg!

Hej!

idag är en mycket bra dag. tror att samtalet med älskling igår var mycket betydelsefullt (det är det alltid men extra just då). jag var sjukt nerstämd och ville bara isolera mig helt! (låter sjukt idag men så kändes det) men i slutet av kvällen kom jag iallafall på att jag måste ha järnbrist!.. man kan inte vara trött 24-7 !! ( skulle verkligen inte förvåna mig om jag hade bristbrist på järn i kroppen! har ju haft blödningar hela månaden! ) så jag har ringt mamma och hon lova att köpa hem blutensaft (blääää så äckligt hahah.- men jag hoppas att det kommer att hjälpa, vill inte vara ett jobbigt monster längre) vill vara mig själv och vill vara där för min kille liksom han har varit där för mig <3

btw när jag ringde mamma sa hon att hon lämnat tillbaka mitt data skydd trodde jag aldrig att hon skulle komma ihåg skönt att det problemet är bora:P liksom svenskainlämningen till i morgon … skickade just sista utkastet till emma. anna oh emelie har redan godk’änt det (blev jag chockad? hahah NÄ).

så nu känns allt bättre. mamma köper blutensaft. jag har dammsugat vardagsrummet, plockat bort nerfallna äpplen från trädet, tvåttat all min smuttstvätt. (ska snart dammsuga rummet med) , få träffa pojkvännen i morrn, dataskyddet är lämnat, och jag ska börja skriva slutet på min novell

måste sluta skriva. har matten kvar att göra och kemin. plus att jag måste dikta ihop en idrottslektion innan tisdag (har inte orkat träna)

ha det nice <3

tjenatjena!

kom typ nyss hem, störit att psykologin slutat .35 oh tåget går .36. så måste man vänta en hel timme på nästa tåg istället. jaja. kan man ju plugga lite eller något ( fast man aldrig gör det) hahah.

käkade två choklad idag… va e de-58g? på tok för mycket iallafall. börjar bli fet. så sjukt äckligt och motbjudande. ställde mig på vågen men den funkar nog inte. då skulle jag bara väga 66 kg. förvisso hade jag inte ätit men endå. måste komma igång oh träna på allvar. men denna veckan har jag helt tappat lusten. trist. jag ska iallafall träna i morrn- måste skriva en lektionsrapport till idrotten ju. åker jag in tidigt kan jag faktiskt basta de e nice. speciellt när man lämnar bastun oh man e kräftröd i snaiktet och rumstempuraturen är svalkande.

en sak jag måste jobba med är att acceptera mig sjäv. vet att jag sakt det för men om  ja ska vara ärlig så vet jag inte hur jag ska göra. var ska man börja till exempel?! det känns som att jag bara flyter med strömmen. har inget eget liv… eller e de de jag har. för då stycker jag fan synd om mig själv!

ta de här med p.vännen. jag vet att jag älskar honom. men det känns endå helt loj- svårt att beskriva eftersom att jag inte igentligen vet vad jag pratar om. är det för att jag inte vet vad jag har? att jag saknar gränser och därför inte vet när jag ska känna lycka eller saknad.? ta idag tillexempel. jag skickade typ bara 3 sms till killen. i vanliga fall skickas över hundra! jag mäsker ingen direkt skillnad, jo klart att jag av ren vana tar upp mobilen men jämna mellanrum för att kolla om jag fått sms men det är endå skumt. jag borde känna värsta saknaden ju! längtan efter att få ett sms eller att det ska bli kväll så att man kan börja skicka eller ringa varandra … någon jävla reaktion!  jag tycker väl om honom? jag blir glad när jag ser honom och lite smånervös när man närma sig hans hus/jobb eller va de nu må vara. men ingen direkt längtan. jag tror att jag borde reflektera över vad jag har!

jag har en pojkvän som säger att han älskar mig. jag kan träffa honom så pass ofta att jag inte hinner sakna honom. btw där ligger kanske svaret! vi träffas- snackar osv konstant… jag tror jag behöver känna saknad. och svartsjukan till hans ex gör att mina känslor för robbi bekräftsa. och att jag vet att han är min och inte någon annans…. fan va jag analyserar och tänker mycket! men det är så skönt att kunna skriva av sig!

oh nu när jag sitter och skriver känner jag faktiskt att saknaden efter älskling börjar växa detta är bra! jag måste få sakna för att kunna uppskatta hans närvaro jag gillar Apu det kan vara något som triggar igång vårt förhållande (iallafall från min sida)

nu ska jag skriva klart novellen till lilla augustpriset- deadline fredag .. ha de nice <3

älskar dej älskling<3

hej, ganska sent och jag tänkte inte starta upp datan igen, men behöver skriva lite.

vet inte varför jag hela tiden tar upp änmet och försöker leda allt till att ha sex utomhus. men så fort jag närmar mig ämnet växer ilskan över att veta att han knullat en tjej på en fucking parkbänk! fruktansvärt ont gör det. man kan ju vända på det och då vara säker att man verkligen gillar honom eftersom att man reagerar som man gör men jag vill inte resonera så. jag vill att han ska säga att han är oskuld:( men vad begär jag igentligen? grabben är 18 bast för fan. det är mig det är fel på… varför kan jag inte bara släppa det. men samtidigt är det inte ren svartsjuka. eller till största del är det klart. vem vill få upp bilder på sin pojkvän, liggande mellan en annans ben och tränga sig in i henne?!

svartsjuka eller avunsjuka? jag hade nog velat att det var jag som låg där på bänken. med svartglänsande ögon och fyld av åtro! men inte efter en annan. det eklar mig! sen att det irriterar mig att jag inte vet hur hon ser ut! – skulle hon varit skitful, fjortis med på tok för mycket smink och liten så hade jag känt mig nöjd. men samtidigt så skulle det förvärra ALLT om jag fick se hans ex oh dom var snygga!

jag förstår precis varför han reagera som han gjorde när han såg jocke. han är söt. varför ljuga. han är verkligen helt ihålig i huvudet, det enda som tränger in är sex. men han är så dockesöt tycker jag. oh skulle jag varit pojkvän o sett vem som tog min tjejs oskuls och han set ut så skulle ja nog behöft en boxningskudde!

fan nu sitter jag bara och blir arg! dumt. klockan är ju 11 o ja ska till plugget i morrn. jag saknar pojkvännen så jävla mycket <3 ser honom inte förens på fredag! det är ju hundra år tills dess.  

oh nu skickar ja konstiga sms till fonom. velket jag lovade mig själv att sluta med. varför kan jag inte bara vara normal för en gångs skull?

jag är omogen och egoistisk och jag fattar inte varför jag hela tiden ska hitta fel och vara så jävla störd… snart lär detta förhållandet brista när nyförälskelsen lagt sig och han ser vem jag verkligen är.

måste skärpa mig! men får nog vänta tills efter psm:en… tänker konstigt nu? !

sitter och skriver en novell. ganska nöjd är jag men inte helt. tänkte skicka in den till svenskaläraren i kväll eller i morrn. har ganska mycket annat att göra.

detta är typ men 3 eller 4 blogg jag skapat. den senaste gillade jag skarpt eftersom att den fanns med i ”start” panelen på datan . men sen berättade jag om den för min pojkvän och då blev det svårt att skriva. vist… visa saker vill jag att han ska läsa eftersom att jag tycker att det är svårt att SÄGA saker rätt ut bara. men andra saker kan jag inte skriva. jag kan tillexempel inte skriva att jag avskyr att han har legat med andra innan mig (vilket det stod på den bloggen och han läste det, men det gjorde ont att veta sånt) . men liksom jag ska ju inte säga något, ja vet mycket väl att han ogillar tanken på att jag legat med jocke. vi var för visso KK och hans ex var ju i ett förhållande.- om de nu spelar någon roll?

men andra saker som gör att jag just bytat blogg igen är att jag direkt sjunker i ålder igen. typ 13? hahah pinsamt. han skiter väl i om jag har mens eller inte … inte om vi ska ligga med varandra då klart men bara för att jag tvunget ska berätta det hahah. eller om jag har pms eller liknande. så länge de inte påverkar honom ska han inte behöva höra på det. de e något jag just lovat mig själv.

jag har bestämt mig för att äntligen växa upp. ja kan inte bete mig som en nybliven tonåring! jag e ju på väg att bli vuxen.- mindre än ett år kvar till studenten och ut i de fria:P

så så här blir det:

• sluta berätta om saker som inte angår andra (att jag har mens eller liknande)
• kroppsspråket och tvärtimot eller vara sjukt envis
• försöka lära känna mig själv … utan att göra en klyché (dumpa p.vännen- never)
• mogna
• bli ansvarsfull och snäll
• acceptera mej själv

kanske borde skriva ut och rama in dessa punkterna

ha de nice puss mille

Välkommen till Bloggproffs.se. Det här är ditt första inlägg, du kan ta bort det, editera det eller skapa ett nytt inlägg. Logga in i kontrollpanelen på följande adress Logga in med dina användaruppgifter som har mailats till dig (mailet borde komma direkt vid registrering, gör det inte det kolla först i skäppostfilter innan ni kontaktar supporten)